Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Всегда ненавидела дождь. Всегда. Он хорош только в песне А-хи или когда я у у камина с чаем, а это, прямо скажем, больша редкость, поэтому вот. Но грозы всегда нравились - молния , гром, рвущиеся облака - в этом есть первобытная красота, она така. Но, конечно, особое чцвство вызывают майские грозы. Конечно же виноват Булгаков. Мечтать же не вредно, вот и мечтаю, что и к нам тоже, в нвше село заглянет Воланд, ну или там мелкий дкмон кауой, в книге не упомянутый, может хотябы. Сейчас стоит невыносимая жара, дцхота и грозы происходят ежедневнт. Вчера потопчик был на Немиге, а сегодня уже минут 30 грохочет без дождя почти. Красота. Особое нас роение. Я сегодня одета кав римский центурион, правда в черном. Может преторианец? Точно черно-золотой спецназ античный какой-то. И иду я в колизей, читай, mixfighting. И майская гроза с модниями за окном. Ну не литература ли?

Человек знает меня всю жизнь. Знает, что всю жизнь я рисую. Плохо - хорошо, нравится - не нравится - фигня детали. Важен сам факт. В принципе мало интересовался вообще когда-либо моим творчеством и всегда на мои рисунки комментарии однообразные: "Ммм", "Ну да", "Хорошо", "Вообще". Причём, последний меня всегда прикалывал. Я воспринимала это так - ну не тот жанр, не та техника, не те материалы - не всем же совпадать со мной вкусами и интересоваться рисованием in the first place и т.д. Но вот вчера я готовила обед, там был обычный гохан, жареные грибы, наскоро самодельный бешамель и консервированные перчики в томатном соке из банки, на которой почему-то было написано "Лечо". В принципе, это довольно вкусно, хотя нифига и не лечо. Так как в мой обед вторглись неожиданно, я плюхнула рис на тарелку через форму и облила вокруг всё вышеперечисленное, что заняло минуту и ноль секунд на обдумывание. И что я слышу? "Боже, как красиво, сразу видно, что ты настоящий художник!" ЧТО?!?!? Are you fucking kidding me?!?!? У меня есть рисунки, над которыми я колдовала под месяц, и они получают "Ммм", а грёбанный татаро-монгольский обед делает из меня художника??? Я понимаю, что это, наверное, звучит очень глупо, но меня не отпускает это уже второй день и мне очень обидно. Я придумала себе, что просто человек сдержан и как бы особо не многословен и т.д. Мне так было легче. Но теперь действительно обидно.

Дориан, обсуждающий со мной члены и обнажёнку на фэйсбуке это уже просто слишком. Сказал бы мне кто лет в 16 что я не просто с ним познакомлюсь, а что дойдёт вот до этого??? Поосторожнее со своими желаниями, потому что они реально сбываются... Какой-то сюрреализм.

Завтра рано вставать, а я в начале второго еще не сплю... Просто хотелось рассказать, что сегодня всю ночь мне чнились обрывы и море и яркое солнце, и яхты, и плавучие домики и чистое звездное небо... А сейчас я умнула в ванной и мне снились исключительно драконы и вивверны. Это такое давно забытое и такое теплое и приятное чувство!!! Сначала мне не хотелось никуда, потому что хотелось только играть, а теперь и вот вот ето... Я в раю... Я ругалась на эту игру, но она, кажется, возвращает меня к жизни...

Ну что, ещё одно воскресенье, когда надо было проснуться в 5 утра счастливой и выспавшейся. Сейчас ещё пару часиков и всё, буду умирать, хотеть спать и никуда не поеду и не куплю себе люстру и буду жить со старой... Кстати, дорогой Дневник, хочу пожаловаться - только что нашла стол своей мечты. Мало того, что это стол моей мечты, так он ещё стоит... 180$!!! Как будто такие цены вообще бывают!?!? Почему, спрашивается, их у меня ещё не 2? А он продаётся на амазоне! Мать его... Вот как притащить с амазона в нашу грёбанную Беларусь стол??! Час назад хотела купить и разбираться уже походу, но это ж было пять утра, так что остановилась. Ну а так вот Вы посмотрите на него:


Ну разве это не самый красивый в мире стол?!??! Блин, даже не знаю, с кем посоветоваться по поводу того, как мне его получить. Хлам же из Китая всякий приходит. Правда, я пока лимит не превышала и по весу наверняка же лимит тоже есть... АААААА я хочу этот стол!!! нашла бы в магазине - купила бы сразу 2. Цена вообще нереальная какая-то.
Ладно, какие ещё новости? Столько всего за последние дни написать хотелось. Ну, во-первых кто-то пытается сломать мой пароль в фэйсбуке. Очень забавно, учитывая то, что мне приснился сон, что я удалила фэйсбук, а потом спохватилась, что там же фотки, которых больше нигде нет, и сильно расстраивалась и даже у начальника спрашивала, как его восстановить. Блин. Вообще я залетела, конечно - не хотела же пол работы иметь на фэйсбуке, а добавила девочку. Хорошая девочка, нравтся мне - позитивная, жизнерадостная, обещала не добавлять туда пол работы тоже. Надо может ящик сменить? Я флэшмобом поменяла все пароли везде вообще, на всякий случай. Даже на всякий случай записала. А то я себя знаю - такого выдумаю, сама вспомнить не могу потом. Так фэйсбук на работе увидят - это ладно, а вот Вас, дорогой Дневник, сильно не хотелось бы светить. А то ж у нас все психологи, грёбанные, начнут анализировать, так и уволят как социально опасного психа. Ежу же понятно, что я не могу быть такой жизнерадостной 24 на 7. Я иногда расстраиваюсь, психую и вообще. Ну нет худе без добра - почистила свой ящик немного зато. Столько хлама... Вот на сколько же я не любю хлам, на столько он просто везде! Образуется зачем-то, негодяй... Ну вот уже и спатеньки захотелось... пойду. Спасибо, что выслушали...

Я отказалась. Отказалась, дорогой Дневник. Стыдно и не всё сказала, что хотела, но в целом вроде сносно. И, конечно, очень грустно, но вдруг наступило такое ощущение свободы... Окрыляющее!!! Теперь перечитаю всю скопившуюся за праздники полку книг, заставлю себя рисовать, доделаю стол и полки. В апреле нужно начать балкон. Блин, настроила, конечно, планов... Но, пока приятно. Пока успокоилась. Я поняла, что психую и нервничаю и не могу найти себе места, когда у меня нет никакой цели. Грандиозную цель я себе так и не нашла. Что же, наставлю маленьких, глядишь, так и нарисуется что-нибудь. Я решила брать уроки фортепиано. Я хочу этого уже последние 15 лет, так что надо как-то уже начать, что-ли. А то рискую так и умереть с тонной невыполненных гештальтов.
Вчера на работе вслух решили, что раскусили меня - увидели, что я прекрасно разбираюсь в мужской психологии. Ха-ха. Не буду комментировать, но отрицать не стала - чё, приятно. А хотите знать, что я делала сегодня? Я смотрела SENSE AND SENSIBILITY по Джейн Эйр и вышивала крестиком!


Хобана - вот они, знатоки мужской психологии что делают вечерами, когда психуют. Да-да. Ну и конечно типичное кино по авторке - он любит её, она любит его, но они не могут пожениться, потому что она бедная аристократка, или вовсе не аристократка (я так и не поняла), параллельно на протяжении всего фильма все в традиционной британской манере упражняются в этикете, из-за чего очень тупят на предмет поговорить, при этом постоянно кто-то кого-то с кем-то сводит, много соплей и сплетен, а в конце кто-то понимает, что сумасшедшая любовь всегда приводит к трагедии, а жениться нужно на тех, на ком всем удобно и тихо. Бред, скажете, и женские штучки. Вроде бы и да, но в жизни так же оно всё точно и есть! Кроме хэппи эндов и Алана Рикмана, правда ( ). Эх, какой дядька! Я бы в ту же секунду согласилась, ибо люблю его ещё с Робин Гуда, а это значит, с раннего детства. Поймала себя на мысли, что он, наверное, первый "плохой парень", который мне в жизни понравился. Так вот кто ж во всём виноват то! Но согласитесь, дорогой Дневник, его просто нельзя не любить! Пока искала скриншот, случайно наткнулась на плакат на амазоне. Хотела купить, но 25$ за бумажку это как-то дорого. Потом найду картинку с лучшим разрешением и нарисую себе и повешу на стенку:


Да, кстати, как будто кино с вышивкой мне было мало, в процессе звонок - позвонила кузина моей мама, изволят завтра прибыть к бабушке с визитом, желают меня видеть. Чувствую себя точно в духе фильма. Надо подумать, что бы такого одеть
Что же, главное мне легче, а сейчас beauty sleep.

У меня с утра смутное чувство, что меня бросили, причём по смс. Со мной такое в первый раз. Не кинули, а в смысле бросили, как бросают парня или девушку со словами "Между нами всё кончено, не звони мне больше". Только по сути меня именно кинули, кинули подло, гадко и на деньги. Деньги там на самом деле не большие, но главное сам факт. И в 10 утра в воскресенье принципе всегда приятно узнать, что твоя подруга, оказывается, обыкновенная сучка. У меня просто нет слов по этому поводу. Две цитаты:



Как, ну как перестать тратить время на таких людей? Как сделать так, чтобы они мне не попадались или хотябы научиться их побыстрее распознавать? Вообще, кому я тут рассказываю? Я всегда знала, что это за человек, просто одела розовые очки и смотрела в другую сторону. Блин. А денег чё-то стало жалко.

Недосып, шампанское и вишневые пироги на работе. Декаданс...

Как, ну вот как можно дожить до моего возраста и так и не научиться самой себе ровно красить ногти?! Что интересно - я могу нарисовать идеальный ноготь, могу на идеальном пальце, на вполне себе такой офигенной руке и даже двух (и блин, сейчас захотелось нарисовать сюр с десятком)... Но я всё же не могу накрасить себе ногти. Как-то одна маникюрша сказала мне - "не надо расстраиваться, каждый в жизни должен делать своё дело". Что характерно, я, дорогой Дневник, загналась - а какое оно, моё дело? Переводить? Обожаю! Рисовать? Обожаю. Что я делаю? Один я в белом пальто сижу такой красивый в офисе, потому что это удобно, потому что за 15 минут от дома пешком через парк с двухчасовым опозданием как раз к обеду, который любезно приехал на модную икеевскую кухню и зарплата на модные карточки, чтоы покупать себе тонны барахла. Пипец, а не жизнь. Каждый день понимаю, какой я червь и хочу себя удавить. Но пока есть надежда на светлое будущее. Конечно, на это можно сразу же возразить "вот стану взрослым и тогда..." но я не об этом. Я о том, что сейчас час ночи. Последние три я пыталась накрасить себе ногти, безрукая тётка, и за это время ни разу не подумала о смысле жизни, что очень хорошо. Если накладывать на себя руки - так уж пусть это буду красивые руки! Ну они красивые не особо, потому что зима, ногти под корень, ну а про свои маникюрные способности я уже пожаловалась. И конечно нельзя не вспомнить, какой я нафиг графоман, ибо я только-то хотела ссылку запомнить. Что за ссылка? В каком-то модном блоге на тумблере увидела свою сумочку! Ту самую, которую купила как раз за ту самую бездарно заработанную зарплату. Вот и ссылка, вот и фото:


Только моя бежевая. А чёрт попутал - подумала, что у меня что ни сумка, то чёрная. Чёрная с костетом из черепушек - готическое готство, а бежевая вроде почти ванильный хипстер. Ну да, я знаю, что я всё равно очевидно панк, но догадываются далеко не все. Вот и круто. Так что ногти то? Соскучилась по сумочку то, но носить не могу - холодильник такой, что в кастет мои перчатки не пролезают (а я пробовала, да). Ну вот я и решила хоть ногти накрасить, буду мысленно как на картинке, как будто бы с сумочкой. И три часа жизненного времени... О-еее...

Блин, блинский! Снова уснула в 11 и вот 2 и я проснулась и ни в одном глазу! Попытка чем-то заняться, типа поесть или наконец убраться быстро провалилась, потому как где-то кроме как под одеялом дико холодно... Ну за чтооо??? За чтооо это просыпание посреди нооочииии?...