Сейчас 2 часа ночи, я повсюду слышу запаъ крови, что, видимо означает, что мой гемоглобин ушел в минус, но я не в одном глазу. Или , собственно, почему но? Никакого но здесь нет. Я вроде как повзрослела. То есть у меня в голове произошел атомный взрыв аосле непродолжительной революции. Не, революции не было. Возможно, она послежует, а пока осто взрыв. Такой неожиданный. И достоверной оценки последствий пока нет. Поэтому в два часа ночи на своем гребанном андроиже, на котором видно только клавиатуру я пишу в дневник. Потому что мой бук у брата, потому что я гребанная классная сестра, а комп палить не могу. А уж рабочий тем более. Поэтому я не вижу, что я пишу, наверняка тонна описок, но меня это не сильно волнует. Что волнует меня, так это то, что моя единственна вменяемая подружка сегодня сказала, что хочет, чтобы я была свидетельницей у нее на садьбе 30 числа, потому что в четверг они подали заявление, потому что в среду он сделал ей предлжение, потому что во вторник она записалась и не смогла. Уаааау. В то воскресенье он плакала у меня на диване, сокрушалась, что он негодяй и вообще... А тут я буду мамой... Ну, мамой будет Моя Светлость, технически, но у меня ьакое чувство, что я... Ничего себе. Я в ужасе от этой новости. Я сейчас доджна сказать, что от того, что я за нее переживаю. За ее здоровье и благополучие тоже. И конечно же, очень переэиваю. Даже вкус крови слышц. Это ужас что такое со мной значит... Но надо смореть правдев глаза - эти все пережиания проявились вторично. Уогда пелкна ужаса и эгоизма спала. Туман эмоций рассеялся... Я даже не знаю, что записать - их стооолько.... КАК можно становиться мамой когда все так непонятно, в этой страе, от нелюбимого человека в котором так сомневаешьс.... О Господи... Яужасная подруга.... Она говорит мне, сидит передо мной и говорит мне, что она уже чувствует и любит его, и не сможет убить, а я в ужасе - мне кажется, она ломает себе жизнь... И вот самая страшная мысль... Она пришла мне в голову, она как-то возникла сама-собой, и я даже содрогнулась.... Она говорит, что сдала какой-то анализ, который может показать потологию и что если покажет что-то плохое, она не будет рожать больного ребенка... А я вдруг подумала, хоть бы показал... Или случился выкидыш... Господи, прости меня.... Я последняя эгоистка и ужасный человек, навернре.... Я думаю, что я в этот момент очень честная. Я думаю, что если бы этого всего не было, ей было бы лучше. Но это уже есть и это не моя жизнь, и даже не одна жизнь - это она и ребенок и он и ее мама и родные... Просто в мире большевнезапно нет человека только доя меня. А может быть, никогда и не было... Господи, пожалуйста, дай ей здоровья и много счастья и всего, чего она хочет, и больше, того, чего она заслуживает - ты знаешь ее, она изумительная и душевная и ранимая и смелая... Ты знаешь ее лучше, чем я, ты знаешь, что она намного лучше, чем я ее знаю, Ты точно знаешь, что она намного лучше, чем я.... Помоги. Помоги ей, помоги им, и помоги мне. Потому что я - жестокая железная леди. Я не знаю , за что мне такие хорошие друзья? После сегодняшнего взрыва я просто их не достойна...